Manifesto Antropófago

Só a Antropofagia nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente.

Única lei do mundo. Expressão mascarada de todos os individualismos, de todos os coletivismos. De todas as religiões. De todos os tratados de paz.

Tupi, or not tupi that is the question.

Contra todas as catequeses. E contra a mãe dos Gracos.

Só me interessa o que não é meu. Lei do homem. Lei do antropófago.

Estamos fatigados de todos os maridos católicos suspeitosos postos em drama. Freud acabou com o enigma mulher e com outros sustos da psicologia impressa.

O que atropelava a verdade era a roupa, o impermeável entre o mundo interior e o mundo exterior. A reação contra o homem vestido. O cinema americano informará.

Filhos do sol, mãe dos viventes. Encontrados e amados ferozmente, com toda a hipocrisia da saudade, pelos imigrados, pelos traficados e pelos touristes. No país da cobra grande.

Foi porque nunca tivemos gramáticas, nem coleções de velhos vegetais. E nunca soubemos o que era urbano, suburbano, fronteiriço e continental. Preguiçosos no mapa-múndi do Brasil.

Uma consciência participante, uma rítmica religiosa.

Contra todos os importadores de consciência enlatada. A existência palpável da vida. E a mentalidade pré-lógica para o Sr. Lévy-Bruhl estudar.

Queremos a Revolução Caraiba. Maior que a Revolução Francesa. A unificação de todas as revoltas eficazes na direção do homem. Sem n6s a Europa não teria sequer a sua pobre declaração dos direitos do homem.

A idade de ouro anunciada pela América. A idade de ouro. E todas as girls.

Filiação. O contato com o Brasil Caraíba. Ori Villegaignon print terre. Montaig-ne. O homem natural. Rousseau. Da Revolução Francesa ao Romantismo, à Revolução Bolchevista, à Revolução Surrealista e ao bárbaro tecnizado de Keyserling. Caminhamos..

Nunca fomos catequizados. Vivemos através de um direito sonâmbulo. Fizemos Cristo nascer na Bahia. Ou em Belém do Pará.

Mas nunca admitimos o nascimento da lógica entre nós.

Contra o Padre Vieira. Autor do nosso primeiro empréstimo, para ganhar comissão. O rei-analfabeto dissera-lhe : ponha isso no papel mas sem muita lábia. Fez-se o empréstimo. Gravou-se o açúcar brasileiro. Vieira deixou o dinheiro em Portugal e nos trouxe a lábia.

O espírito recusa-se a conceber o espírito sem o corpo. O antropomorfismo. Necessidade da vacina antropofágica. Para o equilíbrio contra as religiões de meridiano. E as inquisições exteriores.

Só podemos atender ao mundo orecular.

Tínhamos a justiça codificação da vingança. A ciência codificação da Magia. Antropofagia. A transformação permanente do Tabu em totem.

Contra o mundo reversível e as idéias objetivadas. Cadaverizadas. O stop do pensamento que é dinâmico. O indivíduo vitima do sistema. Fonte das injustiças clássicas. Das injustiças românticas. E o esquecimento das conquistas interiores.

Roteiros. Roteiros. Roteiros. Roteiros. Roteiros. Roteiros. Roteiros.

O instinto Caraíba.

Morte e vida das hipóteses. Da equação eu parte do Cosmos ao axioma Cosmos parte do eu. Subsistência. Conhecimento. Antropofagia.

Contra as elites vegetais. Em comunicação com o solo.

Nunca fomos catequizados. Fizemos foi Carnaval. O índio vestido de senador do Império. Fingindo de Pitt. Ou figurando nas óperas de Alencar cheio de bons sentimentos portugueses.

Já tínhamos o comunismo. Já tínhamos a língua surrealista. A idade de ouro.

Catiti Catiti

Imara Notiá

Notiá Imara

Ipeju*

A magia e a vida. Tínhamos a relação e a distribuição dos bens físicos, dos bens morais, dos bens dignários. E sabíamos transpor o mistério e a morte com o auxílio de algumas formas gramaticais.

Perguntei a um homem o que era o Direito. Ele me respondeu que era a garantia do exercício da possibilidade. Esse homem chamava-se Galli Mathias. Comia.

Só não há determinismo onde há mistério. Mas que temos nós com isso?

Contra as histórias do homem que começam no Cabo Finisterra. O mundo não datado. Não rubricado. Sem Napoleão. Sem César.

A fixação do progresso por meio de catálogos e aparelhos de televisão. Só a maquinaria. E os transfusores de sangue.

Contra as sublimações antagônicas. Trazidas nas caravelas.

Contra a verdade dos povos missionários, definida pela sagacidade de um antropófago, o Visconde de Cairu: – É mentira muitas vezes repetida.

Mas não foram cruzados que vieram. Foram fugitivos de uma civilização que estamos comendo, porque somos fortes e vingativos como o Jabuti.

Se Deus é a consciênda do Universo Incriado, Guaraci é a mãe dos viventes. Jaci é a mãe dos vegetais.

Não tivemos especulação. Mas tínhamos adivinhação. Tínhamos Política que é a ciência da distribuição. E um sistema social-planetário.

As migrações. A fuga dos estados tediosos. Contra as escleroses urbanas. Contra os Conservatórios e o tédio especulativo.

De William James e Voronoff. A transfiguração do Tabu em totem. Antropofagia.

O pater famílias e a criação da Moral da Cegonha: Ignorância real das coisas+ fala de imaginação + sentimento de autoridade ante a prole curiosa.

É preciso partir de um profundo ateísmo para se chegar à idéia de Deus. Mas a caraíba não precisava. Porque tinha Guaraci.

O objetivo criado reage com os Anjos da Queda. Depois Moisés divaga. Que temos nós com isso?

Antes dos portugueses descobrirem o Brasil, o Brasil tinha descoberto a felicidade.

Contra o índio de tocheiro. O índio filho de Maria, afilhado de Catarina de Médicis e genro de D. Antônio de Mariz.

A alegria é a prova dos nove.

No matriarcado de Pindorama.

Contra a Memória fonte do costume. A experiência pessoal renovada.

Somos concretistas. As idéias tomam conta, reagem, queimam gente nas praças públicas. Suprimarnos as idéias e as outras paralisias. Pelos roteiros. Acreditar nos sinais, acreditar nos instrumentos e nas estrelas.

Contra Goethe, a mãe dos Gracos, e a Corte de D. João VI.

A alegria é a prova dos nove.

A luta entre o que se chamaria Incriado e a Criatura – ilustrada pela contradição permanente do homem e o seu Tabu. O amor cotidiano e o modusvivendi capitalista. Antropofagia. Absorção do inimigo sacro. Para transformá-lo em totem. A humana aventura. A terrena finalidade. Porém, só as puras elites conseguiram realizar a antropofagia carnal, que traz em si o mais alto sentido da vida e evita todos os males identificados por Freud, males catequistas. O que se dá não é uma sublimação do instinto sexual. É a escala termométrica do instinto antropofágico. De carnal, ele se torna eletivo e cria a amizade. Afetivo, o amor. Especulativo, a ciência. Desvia-se e transfere-se. Chegamos ao aviltamento. A baixa antropofagia aglomerada nos pecados de catecismo – a inveja, a usura, a calúnia, o assassinato. Peste dos chamados povos cultos e cristianizados, é contra ela que estamos agindo. Antropófagos.

Contra Anchieta cantando as onze mil virgens do céu, na terra de Iracema, – o patriarca João Ramalho fundador de São Paulo.

A nossa independência ainda não foi proclamada. Frape típica de D. João VI: – Meu filho, põe essa coroa na tua cabeça, antes que algum aventureiro o faça! Expulsamos a dinastia. É preciso expulsar o espírito bragantino, as ordenações e o rapé de Maria da Fonte.

Contra a realidade social, vestida e opressora, cadastrada por Freud – a realidade sem complexos, sem loucura, sem prostituições e sem penitenciárias do matriarcado de Pindorama.

OSWALD DE ANDRADE Em Piratininga Ano 374 da Deglutição do Bispo Sardinha." (Revista de Antropofagia, Ano 1, No. 1, maio de 1928.)

Flashback

É verdade, não sou a mais bonita, te confesso que tb não passo nem perto da mais inteligente, nem da mais disposta, nem da que tem as melhores intenções o tempo todo. Não sou tão meiga, nem tão piedosa. Sou eu mesma com os meus defeitos que com certeza são bem mais numerosos que as minhas míseras qualidades, que tem hora que eu nem lembro quais são.
Sozinha eu sou inteira, não metade, me sustento dos meus ideais, não da vida alheia. Sempre fiz questão de ser completa, de não precisar de ninguém para ser quem eu sou. Sou o contrário, dou preferência aos impulsos invés das decisões esperadas pela maioria.
Gosto de cachorros e de fazer graça, choro por tudo, é inevitável.Tenho grandes ambições apesar do meu 1.54.Sofro por ter opinião definida sobre muita coisa, por ser crítica, por falar: ‘não é assim não’ ,ás vezes sou bem inflexível,mas sei quando dar o braço a torcer e engolir um monte de abobrinha.
E não tenho pretensão de que todos me adorem, mas gostaria muito que alguém me amasse de verdade, que me defendesse, que acreditasse em mim, que simplesmente me admirasse pelo o que eu sou e tb pelo o que não sou. E que fosse mais,mais que todas pessoas que nos cercam, bem mais que todas as opiniões mesquinhas e efêmeras, totalmente superficiais a respeito do que é amar e do que as pessoas devem ser. Só isso. :D

Ciclo Vicioso

Bailando no ar, gemia inquieto vaga-lume:
- Quem me dera que fosse aquela loura estrela,
que arde no eterno azul, como uma eterna vela !
Mas a estrela, fitando a lua, com ciúme:

- Pudesse eu copiar o transparente lume,
que, da grega coluna á gótica janela,
contemplou, suspirosa, a fronte amada e bela !
Mas a lua, fitando o sol, com azedume:

- Misera ! tivesse eu aquela enorme, aquela
claridade imortal, que toda a luz resume !
Mas o sol, inclinando a rutila capela:

- Pesa-me esta brilhante aureola de nume...
Enfara-me esta azul e desmedida umbela...
Porque não nasci eu um simples vaga-lume?

Machado de Assis

Nonsense

É tão triste ficar sem escrever querido blog, poucas coisas em minha vida me dão tanto remorso, como não atualizar você. Enfim, evito usá-lo como um diário direto, mas na falta do que fazer, melhor fazê-lo. E durante esses últimos tempos eu só posso definir minha vida com uma palavra, interessante. É, bem vago, mas é exato. Tenho tomado caminhos, certos e errados, conhecido pessoas, boas e nem tão boas assim, tenho reconhecido pessoas, que perdi pela estrada, tenho me apaixonado por muitas ‘coisas’ ... humm e aprendi na prática o significado da palavra mobilidade. E sabe o que é mais interessante, minha descoberta do quão espaçosa é a vida, é difícil explicar, tão grande e ao mesmo tempo tão pequena. Mas ela é espaçosa sim, cabe tudo que eu quiser, só eu querer. Soou meio nonsense, né ? E o que seria de mim de soubesse ser clara ? A exatidão das coisas se faz através do embaraço dos pensamentos? Não ? Sim!

"Brilhando em vida,

Sorrindo à toa
Só vibrando amor e paz"

sorri, sou rei - Natiruts

cinza ou dourado ?

Caminhava por uma rua de paralelepípedos duros, enfileirados, frios e sem graça, caminhar por ali era fácil,eu não corria o risco de tropeçar.Encontrava pessoas tão igualmente duas, enfileiradas, frias e sem graça por todo caminho. Até que em um dia bem ensolarado enquanto atravessava a rua cinza me deparei com uma coisa nova, uma nova rua. Essa rua era diferente, tinha tijolos amarelos, quase dourados que me ofuscavam a visão . Olhando com os olhinhos apertados consegui ver, alegres pierrôs, dançantes bailarinas coloridas, árvores de algodão doce e cachorrinhos sem coleiras. PLIM meu coração estrebuchou. Não seria ali que eu deveria estar ?
Sentei em um paralelepípedo desalinhado no meio do caminho arfando de tanta ansiedade, minha pele mal me cabia e minha cabeça rodopiante estava lá, podia ouvir as gargalhadas misturada aos latidos só de imaginar, mas meu corpo inerte permanecia parado em uma pedra, em um caminho de pedras estúpidas e cinzas.
Pensava: “Meu dilema seria fácil ou não existiria se não fosse pelo fato do caminho cinza dar exatamente em um lugar, eu sabia onde era, os que voltavam de lá falavam maravilhas, já o bonitinho caminho amarelinho é uma incógnita pra mim. E se ele não me levar ao paraíso?
Os dias passam parecem séculos e eu aqui sentada afim de saber se minha vã alma é: uma bailarina ou um bloco de concreto.

Quem procura acha, acha mesmo.

Revirando o meu lixo, achei você, só que diferente. Você, construindo palácios e castelos, mas surpresa! Eu não era a princesa. E era tudo tão bonito e eu reconhecia aquela paisagem de algum lugar, talvez dos meus sonhos, pois de fato nunca me pertenceu.

Confesso senti uma pontada no peito,um desgosto amargo, mesmo sabendo, não esperava. Que tudo que eu guardei pra alguém, esse mesmo alguém tivesse dado a outrém

Chatiei-me, apagaram se as luzes e pintaram tudo de cinza, só me restou à alternativa de jogar o lixo fora (de novo) e observar a alegria alheia se apossando do que nasceu pra ser meu. Só meu só meu, só meu, só meu...

"não quero o reino dos céus, só me interessa o que não é meu"
Caetano Veloso

"We've come too far to leave it all behind
how could we end it all this way"

Chicago – If You Leave me Now

Para a Tristeza

"Companheira, sei que vc vai chorar quando ler esta carta. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas.
Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Vc é péssima conselheira.
Chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar um tempo comigo.
Desde criança, abro mão de muita coisa por vc. Festas a que não fui porque vc não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque vc exigiu de mim total atenção.
Quero de volta meus discos de dance music, que vc tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que vc se instalou aqui.
Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar vc dentro de mim.

Como disse Lulu hj de manhã no carro a caminho do trabalho: Não te quero mal, apenas não te quero mais."
Fernanda Young

Up ME

Dos filmes sempre fica alguma coisa, alguns vc se esquece no outro dia, de outros vc se lembra o resto da vida, assim foi pra mim com Up - Altas Aventuras. É, um desenho, a primeira vista só mais uma animação boba e infantil, mas está longe de ser isso. Eu sei que quem assistiu comigo não entendeu toda minha comoção e todo meu ar de semelhança com ele, mas eu senti algo especial, uma reflexão que até hoje não me saiu da cabeça, debulhei-me em lágrimas ao perceber tão claramente que ali era eu, que fui eu quem esqueci meus sonhos num baú, que abandonei-os sem piedade alguma, vivendo efemeramente uma realidade alheia. Esperando dia após dia a libertação, aguardando o dia em que enfim eu viveria, mas esse dia não existe.Hoje eu sei, antes não sabia que a vida se faz todos os dias e reescrever a minha história e realizar meus sonhos está em minhas mãos .
E o dug me faz chorar só de lembrar quão alguns seres podem fazer diferença em nossas vidas, podem nos amar tão puramente desejando o mínimo em troca, um grande exemplo de como deveríamos ser com as pessoas ao nosso redor, quanta diferença a fidelidade ao amor faz.
Engraçado como uma só música trás a tona todos os sentimentos que eu demorei a sentir, felizmente não fora tarde demais.
Trilha de up (married life)
http://www.youtube.com/watch?v=93jxkqG0gWc

Já ouviram a expressão, no fundo do meu poço existe uma mola ? Pois é, ela se emprega perfeitamente a mim. Nas oscilações do meu ser é bem perceptível que eu preciso ir até o fundo do poço, pra voltar melhor, bem melhor. Minha ultima lição tem haver com a liberdade da alma, tem haver com questões do meu eu interior . Mais uma vez a vida me mostrou e ainda passou na minha cara que meu egoísmo não me leva a lugar algum. Felizmente me criei sem medo do sofrimento, sofro esperando por esse momento, a ascensão, que cada vez é mais completa ! ____(it never felt so good)

"A maturidade me permite olhar com menos ilusões,
aceitar com menos sofrimento,
entender com mais tranquilidade,
e querer com mais doçura."
Lya Luft

Cotas SIM!

Caros amigos pra quem não sabe, eu voltei a vida de vestibulanda, é outra vez sim, estou no cursinho ! E por aqui anda o maior burburinho em relação à adesão do sistema de cotas pela universidade federal. Ando ouvindo cada absurdo, pessoas realmente não tem esclarecimentos e embasadas em preconceitos andam distribuindo asneiras por aqui. Então em resposta a tudo que eu ouço proponho uma reflexão. Pensem comigo, é justo que uma universidade federal (de grátis) tenha em seu corpo discente quase que 90 % de alunos que podem pagar pelos seus cursos e estudaram em escolas particulares a vida toda ? Ao mesmo tempo que estudantes do sistema público de educação, de baixa renda se endividam por financiamentos ou perdem de vista qualquer oportunidade de cursar o tão esperançoso curso superior.É justo ? E os negros ? Que foram submetidos às mais desumanas humilhações, durantes décadas (imaginem o quanto se perdeu ) e depois do nada, sem nada, por nada foram libertos sem nenhum auxílio, nem se quer um pedido de desculpas, como se maltratar e aproveitar de um ser humano fosse uma coisa normal, foi tchau e pronto. E a perspectiva de vida, como começar tudo do zero? Sem credibilidade, sem confiança, sem esperanças?
É justo eu falar que não é justo deixar entrar àqueles que merecem tanto como nós uma chance ( que fora negada por toda uma existência) ?É justo eu usar da minha melhor condição pra desmerecer (até mesmo intelectualmente) alguém que não escolheu passar por isso, que não escolheu nascer em um país em que o sistema educacional é deficitário e não oferece vaga para todos que sonham em mudar o mundo. Um país que dá para os seus filhos deveres iguais e direitos diferentes. Como não achar justo, o óbvio ?!

*Hanna Luara não é cotista e em função das cotas teve a concorrência do seu curso aumentada em quase 10 candidatos por vaga, mas mesmo assim acha que o sistema de cotas é válido e é o mínimo que pode ser feito para a democratização e inclusão da maioria de estudantes injustiçados pelo sistema educacional ( de merda) do Brasil. Porém, não acha que essa seja a solução completa para este problema !

temdias : D

Tem dias que a gente acorda feliz, pula da cama, dá bom dia ao espelho, canta no chuveiro, veste a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá um sorriso ao mendigo, chega cedo, não espera na fila, conversa com o colega, conta uma piada, fala ao telefone, tem companhia, dá gargalhadas, consola alguém, pinta o cabelo, faz uma tattoo, coloca um pircing, vê um filme, lê um livro, adota um cachorro, anda de ônibus, rola na grama, é chamado de louco beeem alto, picha um muro: “Eu sou a pessoa mais feliz do mundo...”. E acorda feliz do sonho feliz.

Hoje sentada em um banquinho debaixo do chuveiro, pensei em uma pergunta, pergunta que eu já havia visto antes, mas nunca dei uma resposta de sentido completo. A velha pergunta do perfil do Orkut, ”Com os Relacionamentos anteriores aprendi:”. Eu já aprendi muitas coisas, de fato,  mas nunca fiz uma análise sobre. Logo comecei a organizar tudo que eu já havia pensado, todas as minhas certezas,  sobre o bom e velho amor. E surpresa, quanta diferença. Eu mudei muito de opinião. E olha que nem se foram duas décadas de vida ainda. Mas “meu” amor de hoje é totalmente diferente do que já foi um dia .

Primeiro, antes eu achava que amor era uma coisa “exclusiva”, que se amasse alguém uma vez, iria amá-lo o resto da vida e pronto. Ninguém mais poderia ter esse mérito. Poooon. Errado, hoje eu vejo que cada um só viveu o quanto amou é mais que possível amar várias pessoas durante a vida toda. Porque o amor é bem mais abstrato e abrangente do que a nossa pequena mente possa imaginar. Amor não é um sentimento carnal, ou egoísta, amor é a maneira que Deus nos deu pra compensar a nossa imperfeição, isso, ele é o caminho da perfeição.

Segundo, Deus criou o amor o homem criou o compromisso, logo o amor é perfeito e o compromisso é falho. Sempre achei que pra ser 100 % feliz, tinha que ter alguém do meu lado, um namorado ou um marido talvez. Hoje eu entendo que isso não é nem metade dos 100%, que não adianta criar títulos pra uma coisa como o amor. Quanto mais amor mais compromisso? Nunca, o amor independe desse status.

Terceiro, o amor é livre. Quanto mais amamos as coisas, mais temos necessidades de deixá-las livres. De vê-las caminharem com as suas próprias pernas e de voltar andando pra gente. Não por necessidade, mas por querer. Os amados devem ser complemento, não totalidade na vida de ninguém. Então, ciúmes, posse... nada disso caracteriza o amor, muito pelo contrario, caracteriza o avesso dele, o amor é compreensivo e livre.

Enfim, isso não é nem um quarto de tudo que eu pensei sobre, mas é tudo que eu lembro, depois de muitas horas de sono. Mas eu sei que tudo que eu pensei, vai ser bem diferente do que eu possa pensar amanhã. O que trás outra idéia, o amor muda, não é fixo, ele se remonta de acordo com as situações. Isso é um alívio pra mim, quase um álibi, pois o amor permite que hoje você ame alguém mais que sua própria vida e amanhã você ame esse mesmo alguém como amaria um estranho.

Literalmente, cada um com as suas manias.

Top 20. Eu e minhas manias bizarras
Of course que todo mundo tem suas manias bizarras, alguns falam e acham graça, outros guardam e ficam magoados quando questionados. Eu sinceramente, só tenho a certeza que de louco e gênio todo mundo tem um pouco. Então porque não revelar um pouco do louco ...

1.Converso com todos os animais, mas principalmente os cachorros.
2.Antes de dormir separo os meus dedos dos pés.
3.Sempre guardo a parte que eu mais gosto da comida e como por último.
4.Converso com espelhos.
5.Sempre grito com as pessoas que estão dirigindo quando vejo um cão perto, mesmo que não esteja tão perto assim.
6.Gosto muito mais de animais do que de gente.
7.Me apaixono e sofro pelos personagens dos livros e dos filmes (aiii- ‘suspiro’- Edward)
8.Quando fico nervosa, choro e saio correndo pra um lugar onde eu fique sozinha, lugar este que eu denomino de meu cantinho da disciplina.
9.Gosto de ter opinião contrária, mesmo no fundo não tendo.
10.Escrevo compulsivamente, quando falo ao telefone.
11.Quando não tenho caneta escrevo no ar.
12.Durmo com o mesmo cobertor desde os 8 anos, mesmo já ganhando um do mesmo novinho, sinto que ele tem um valor sentimental, sonho azul o nome dele.
13.Opto sempre pelo mais difícil.
14.Obrigo meus amigos a segurarem na minha mão para atravessar a rua.
15.Como miojo cru.
16.E pão com manteiga e açúcar também.
17.Ouço brega enquanto faço faxina. (Ôh linda não demore lá no cabaré...)
18.Diagnostico e trato minhas doenças. (hipocondria)
19.Curo minha depressão lavando os pratos.
20.Durmo vendo desenhos, todo e qualquer desenho tem um poder sobrenatural de me fazer dormir.

Vintage

Sabe… eu gosto do jeito do envelhecido, vejo no velho um grande passatempo, uma diversão pro meu imaginário. É bom abrir gavetas esquecidas e procurar a magia que o tempo exerce sobre as coisas. Eu não tenho receio de amar o que já é antigo, pois cada objeto ultrapassado vai e se faz novo, de novo, mas um novo diferente. Pois o tempo transforma as coisas mais incertas em destino. Quebra a casca superficial, da empolgação da novidade, deixa apenas o que é essencial, a verdade que nunca vai envelhecer.

Tava com saudades do risinho no canto da boca,do friozinho na barriga, da diversão, de olhar e ver sempre o melhor nas pessoas. Tava com saudades dos amigos, dos desconhecidos, dos planos, dos pecados, da carência. Mais saudades ainda de ouvir música alta, de dançar, das surpresas, do colorido, do movimento, da insanidade, da liberdade, tava com saudades de mim... Mas eu voltei ...

...

" Ela queria companhia, mas ela se contenta com sua consciência. Só um café, uns cigarros, uma dose de algo que lhe faça acelerar os pensamentos. Ela deseja viver pelo menos um terço daquilo que pretende escrever. Ela queria que chorar fosse o suficiente pra desamarrar-lhe o nó dentro do peito. Ela queria poder vomitar tudo o que sente, desmontar o quebra-cabeça da sua cabeça e montá-lo apenas com as peças bonitas, fofas e coloridas. Ela já não aguenta mais esse mundo em escalas de cinza, ela precisa de cor. Ela precisa de preenchimento, de bordas. Ela quer seus dias em negrito e a sua vida em itálico. Ela quer amores em fonte 72, e decepções em 12. Ela quer escrever tudo em tahoma, arial e verdana. E ela quer poder apertar o backspace quando não gostar do que escrever, quando o enredo estiver fora de contexto, quando o final não for feliz. Ela só queria poder editar sua história, apagar os capítulos errados, não ter começado aqueles que acabaram mal. Ela só queria mesmo poder ser feliz."

O dia em que a terra parou .

Meu coração deu um nó, odeio tomar decisões assim no seco, mas já foi, eu tinha que ir. Tudo passou num piscar de olhos, é assim que vc começa a saber que está ficando velho, as férias parecem curtas demais. Menos de um mês e eu querendo a eternidade pra aproveitar meu ninho. Mal sabia eu que o retorno me aguardava com uma surpresa.

E no carro eu já pensava que eu ia encontrar meu lar destroçado, desnaturalizado. E Ufaaa. Casa inteira, era só poeira. De repente então o celular dá sinal de vida e eu sigo as instruções até uma praça com um farol e lá estava ela. A alegria. É e ela tem nome e sobrenome, Laís Delcelo, vulgo pytuka (é, grafia bem de pobre mesmo). Minha paulista linda,pequena,doida,inteligente, criativa e principalmente psicodélica.Quando eu a vi de longe, um verdadeiro anãozinho tudo já começou a fazer sentido e eu entendi, que eu tinha mesmo que viajar 16 hrs pra vê-la, que ela viria como aviso de que eu precisava mudar.

Então aquela baixinha pegou em minha mão e me levou pro outro lado do espelho, um lado bem diferente. HU-HU todo mundo descolado, ouvindo um som legal, me olhando como quem sempre me conheceu. Eram um mix, filósofos, cineastas, músicos, estilistas e nenhum dava a mínima importância pra isso, só queriam ‘curtir o momento’, eu me senti acolhida e nunca vou chamá-los de estranhos, apesar de nunca tê-los conhecido.

E assim meu prazo acabou eu virei abóbora, alegria foi embora e só me restou à escolha, entre ser o Cain ou o Abel.

Durante todo meu percurso de vida me preocupei demasiadamente com o amanhã, em ser feliz no futuro. Não que isso seja errado, mas o ontem sempre faz alguma diferença em nossa vida e não faz sentido ignorá-lo e não tomá-lo como exemplo. O amanhã pode ser igual ao ontem se eu não mudar o modo de enxergar as coisas.

Ás vezes pensar nisso me dá umas estranhas crises nostálgicas, onde eu me questiono como seria minha vida se eu tivesse insistido ou desistido de alguma coisa aí acabo ressuscitando velhos fantasmas e como verdadeira obsessão penso nisso durante dias. A insegurança toma conta de mim. E é fácil perceber qual é o meu problema (e por aqui isso já é assunto manjado). A insatisfação. Eu simplesmente odeio conseguir o que eu quero. Eu escrevo em meus objetivos, a idéia de plenitude e isso é uma coisa inalcançável não existe.

E eu sei que isso não se passa só comigo, a insatisfação é o monstro do armário pra muita gente. Entender o porquê disso é muito complexo. Porque sempre em qualquer ser humano, em qualquer época, falta alguma coisa. E essa falta não deve ser desesperadora, mas sim um incentivo para viajar mais longe, fazer melhor, mesmo que o tão esperado baú de moedas de ouro não esteja no fim do arco-íris. Porque o sentido da vida é ter pé no chão e entender que a tristeza faz parte da felicidade, pois um completa o outro, como a falta está ligada com o todo e o ontem é um esboço do amanhã. Não faz sentido viver como uma eterna sofredora, arrastando as correntes por ai, se lamentando pelo presente, passado e futuro.

inimigos...

Visto minha armadura, preparo as minhas armas olho pro horizonte e já posso ver lá longe ela vem, com um exercito majestoso que eu aqui sozinha tenho que enfrentar.

Não sei exatamente como aconteceu, foi aos poucos, ela foi chegando se apossando de mim e me dominou. Foi como naufragar na areia movediça, por mais que eu tentasse me salvar eu só conseguia afundar. Muitas horas desisti de lutar, porém compensava em outras horas tentando me erguer, mas acho que não adiantou.

E hoje convivo com meu pior inimigo, pois não sei como finda-lo. Como castigo recebo todas as torturas possíveis, desde um mal humor matinal á uma constante visão cinza das coisas, vivo enfadada de tudo no mundo, até de mim. Como se não fosse o bastante chega em mim um dos seus comparsas que faz ter uma dor no peito e um certo desespero.

Malditos sejam meus terríveis inimigos que atendem pelo nome de Solidão e Ansiedade, que me agridem me invadem e me inundam com as sensações mais atrozes. Espezinham meu coração e passam na minha cara todos os meus erros sem deixar nenhum espaço para o perdão e o recomeço. Que Deus me dê forças para erguer minha espada e lutar.

Assinando !

Sabe quando a consciência pesa? E vc cansa de ser um revolucionário de sofá? Nem tudo esta perdido, hoje a internet está ao nosso favor, podemos participar de maneira direta e indireta na história do nosso país e do mundo! Uma grande arma em prol das ideologias são os abaixo assinados hoje disponibilizados em sites variados. Vou postar o endereço de alguns aqui pra quem se interessar.

http://www.abaixoassinado.org

http://www.avaaz.org/po/gaza_time_for_peace/

https://secure.avaaz.org/po/climate_action/

Perdoem minha fase fútil.

Mas tenho que confessar um dos meus maiores vícios, CREPÚSCULO, sério eu virei uma das seguidoras de Edward. Até me apaixonei por ele no começo. E entendo muito bem todas as loucas que perseguem Robert Pattinson( apesar do filme ter sido uma merda) ele figura muito bem no nosso imaginário o Edward do livro. Mas esse post vai para Sthephenie Meyer a escritora da saga crepúsculo, Meyer acertou. Descreveu o príncipe de toda adolescente, despertou o desejo das meninas se apaixonarem e fez com que as meninas não tão lindas nem tão populares não perdessem a esperança de um dia serem cortejadas pelo menino mais bonito da escola. Meyer aguçou a vontade de ler de muita gente, ela uniu uma temática envolvente sem cair na mesmice. Eu mesma devorei a saga toda em um mês.

Desde já recomendo a saga crepúsculo, não porque pode acrescentar algo a mais a suas ideologias, mas para entregar a alma ao romantismo, as causas impossíveis e sobrenaturais do amor.

E amanhã tem lua nova nos cinemas! To lá!

in natura

Postar vem se tornando algo mais raro por causa dos meus momentos escassos de paz na internet.

Estava na casa da minha mãe no ultimo feriado do dia 2, fiquei de sexta até terça, ai na terça de madrugada eu tive que voltar. Minha mãe me acordou ás 03:30 da manhã, eu acordei misturando os sentimentos, de indignação, raiva e mau humor matinal, quase nem me despedi dela direito por tão grande que era minha raiva por acordar tão cedo. Já no carro ás 4.30 eu me perguntava por que a vida era tão injusta e me afogava num tédio que a viagem me trazia. O dia não havia amanhecido e eu queria voltar a dormir, mas não conseguia, não encontrava nada válido pra fazer até que eu me concentrei na janela e vi que os primeiros raios de sol começavam a despontar no céu e pouco a pouco tudo se coloria, meio vermelho, meio verde e amarelo, a natureza acordava, era como se alguém tivesse mudado cenário bem rapidinho. Aquilo começou a me cativar, percebi que a manhã pode ser muito linda e significante.

O vento assoviava entre os campos, fazendo todos os matos dançarem uma dança quase contemporânea onde todos os movimentos se complementavam, eu podia sentir, mesmo com os vidros fechados, o vento nos meus pensamentos, vento com cheiro de verde, cheiro fresco e novo de felicidade que me transportava para outra dimensão. Mesmo sem gostar de plantas aquilo enchia meus olhos e me hipnotizava como uma mágica.

Agora o sol já estava mais alto a árvores pareciam sorrir pra mim, como se dissessem que aquela era a hora mais feliz de todas suas vidas, começaram a surgir morros, e surgia água través das pequenas frestas das pedras, como eu queria poder parar ali. A estrada subia e eu podia ver do alto uma grande colcha de retalhos verdes e era como se tudo fosse infinito, me senti como se fosse uma gigante privilegiada de ver tudo aquilo.

Ai eu entendi que ao contrario de mim, a natureza acorda de bom humor e ela não deixa nada pra depois, faz o seu melhor sem esperar nada em troca. E assim uma viagem longa e aparentemente monótona se tornou um grande espetáculo e uma grande lição.

Vamos fazer um filme...Legião Urbana

"Sem essa de que: "Estou sozinho."
Somos muito mais que isso
Somos pingüim, somos golfinho
Homem, sereia e beija-flor
Leão, leoa e leão-marinho
Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito
Chega de opressão:

Quero viver a minha vida em paz

Quero um milhão de amigos
Quero irmãos e irmãs
Deve de ser cisma minha
Mas a única maneira ainda
De imaginar a minha vida
É vê-la como um musical dos anos trinta
E no meio de uma depressão
Te ver e ter beleza e fantasia.

E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo."? "

nostalgic

Hoje me deu uma incrível nostalgia quanto a minha infância.

Lembro de uma série de pessoas que insistiam em praguejar que aquela seria a melhor época da minha vida, que eu devia valoriza - lá, isso me dava uma séria impaciência, o que me fazia fechar a cara e ignorar essas pessoas. Tinha certeza de que eu odiava o que eu estava vivendo. Eu odiava ser criança. Queria ser independente, pode sair de casa sozinha, poder ver TV até tarde, poder freqüentar outro turno no colégio, ter a credibilidade de um adulto, enfim entender o mundo. Mas conforme o tempo passou me endureci e me decepcionei, tive raiva da vida, por não ser como eu achava que ela era, tive raiva das pessoas por não me explicarem direito como realmente as coisas são. Até “entender” e começar a me culpar invés de culpar as coisas ou a as pessoas. Mudei bastante mas consegui guardar grande sensibilidade e um pouco de criatividade mas nada comparado as minhas grandes teorias, e pensamentos místicos sobre cada detalhe, de uma saudosa e época da minha vida.

Durante muito tempo, até um dia desses pra ser sincera, pensava que a vida era marcada por situações. Assim, um grande acontecimento que faz você sair da sua fase e entrar em outra mais avançando, tipo o chefão dos jogos de videogame, uma coisa importantíssima que vai mudar seu jeito de ver o mundo, e pluft você vai se tornar outra pessoa. Exemplo uma grande coisa acontecendo e pluft viraria adulta e depois outra coisa pluft seria velha. Mas percebi com muita decepção que não é assim, a vida não te prepara pra enfrentar uma determinada situação, ela é a situação em todos os momentos.

Éé, isso exatamente que faz falta, ter minha própria teoria sobre tudo, ter uma máquina geradora de pensamentos absurdos, peculiares a todas as coisas. Hoje eu entendo e queria dar um abraço em cada ser que me avisou o quanto a infância podia ser mágica. Pois o que faz falta lá da infância, não é de como as pessoas te tratam, não é a dependência ou a irresponsabilidade é o olhar que se tem pelo mundo, é o modo interessantíssimo de ver e interpretar a vida e de ter pretensões tão pequenas, mas capazes de fazer-nos imensamente felizes. Que nunca mais voltarão a ser iguais.

opss...

"Até parece loucura

Não sei explicar

É a verdade mais pura

Eu não consigo amar

Meu bem me desculpe

Não quis te ferir

Mas dizer a verdade

É melhor que mentir...

Insensível!

Insensível você diz

Impossível!

Fazer você feliz...

Às vezes você esquece

O que eu finjo esquecer

Mas pra mim é difícil

Eu não consigo entender

Entre outras pessoas

É tão natural

Porque será que comigo

Não pode ser igual..."

Titãs. Insensível

Solução

Depois do meu desabafo super down, pensando e vivendo cheguei a uma teoria que já havia chegado há muito tempo e que agora é muito mais prática que teoria. Procurar sempre dar muito valor as coisas simples que eu vivo, pois elas são o que realmente dão o sentido da vida e hoje não é difícil passar batido por isso, se perder no mar de futilidade que o mundo capitalista oferece sem se dar conta que alguns bens a mais não trazem a felicidade verdadeira, só a alienação da mente.

Esse é o motivo de uns dos meus maiores orgulhos sobre eu mesma, tenho minhas fases boas e ruins, dias legais, dias péssimos, mas eu sempre acordo a tempo de não deixar a tristeza descolorir o meu arco íris e embaçar a lente em que eu vejo o mundo melhor. E com isso eu enxergo que o mundo é bem mais do que pessoas desprezíveis extremamente estressadas. Eu vejo a esperança no rosto de cada um, por mais que esse carregue a expressão mais sombria e entendo que para viver é preciso não desistir da vida e nem se esquecer dos que vivem ao nosso redor, por mais estranhos que eles pareçam. Porque é necessário mais, mais que inúmeros bens materiais pra mostrar o que cada um é. Exemplo: Uma pessoa boa, não precisa usar roupa de marca, nem ter um carro. Somos todos iguais, carregamos em nós quantidades iguais de bondade e maldade, basta querer e saber como enxergar.

E digo mais para encontrar a legítima alegria de viver é fundamental enxergar animaizinhos nas nuvens, dar um sorriso a um desconhecido, dar um abraço no seu colega de sala, mandar um bilhetinho “te adoro, vc me faz mais feliz” pra alguém que nunca esperaria isso de você, perguntar ao porteiro do prédio se está tudo bem com ele, dividir o pacote de biscoito, deixar seu cachorro te dar muitas lambidas, agradecer a seus pais mesmo sem eles terem te dado nada,sair sem rumo, tomar banho de chuva, elogiar o professor, entre outras tantas coisinhas que não tomam quase nenhum tempo, mas fazem uma enorme diferença para alguém.

Espalhe a sensação de felicidade, mesmo que você ache que ela é incompleta, mas espalhe que um dia você mesmo será contagiado. E lembre-se a vida só faz sentido na morte.

Vergonha

Caraca, tanto tempo sem escrever, vira e mexe eu penso em justificativa aceitável para postar, mas não há. Se existem casos de pessoas que desaprendem a escrever eu quase sou uma delas. Eu sei escrever, mas me falta a essência, a inspiração. Porque o mais legal de escrever e contar sua vida, é quando ela acontece, quando você tem o que contar, quando você tem objetivos e quando você se sente especial no meio da multidão. O que aconteceu comigo foi exatamente o inverso, eu fiquei monótona, tensa, morna, cinza, chata e… medíocre, com vergonha de chegar pra quem for (se ainda existe alguém que leia meu blog) e não ser mais a luara de antes inventora, idealista, apaixonada, visionária, inflexível e criativa.

Eu n faço mais a diferença e aprendi a conviver com isso passivamente, eu sou uma anta ensaiando passos atrapalhados por ai. Eu não vivo mais mim. E ás vezes quando eu caio na real, tento reparar, mas n é fácil voltar ao normal, depois de ter involuído. É trabalhoso e complicado, mas eu estou tentando sair desse estágio. E o primeiro passo é contar a verdade e lutar pra transformar minha realidade na realidade que eu quero voltar a ter e ser quem eu tanto quero, a luara do meu passado não tão distante.

Aviso prévio

Hoje me deu vontade de remediar minhas crises, remediá-las previamente.
É nada basta: casa, faculdade, namorado, tudo me parece tão volátil, apesar de ser seguro. É inevitável, fico checando a casa pra ver se as paredes são boas mesmo, fico desconfiando do namorado pra ver se ele me ama mesmo, fico imaginando um monte de coisa da faculdade. Entendo agora por porque as pessoas falam que a felicidade não existe é pela a nossa ingratidão com a vida, não nos acostumamos a não ter problemas, podemos ter tudo, mas faltam os problemas, ai a gente fica inquieto, checando os alicerces, procurando uma encanação furada, umas goteiras no teto, até voltar ao estado inicial que é o caos.
Então antes que eu estrague tudo é bom ler isso de vez em quando.

new place

Desde menor, sempre me imaginei tendo a minha casa, onde eu poderia fazer tudo que me desse vontade, as responsabilidades sempre me chamaram atenção, vejo as de uma forma positiva. E finalmente aos 17 anos, acreditem, consegui realizar um dos meus maiores desejos, morar sozinha. Tudo bem a rotina não é super animada, eu não dou festas, nem saio de casa na sexta e chego na segunda, na verdade passo horas sem conversar com ninguém e varro o chão cada vez que eu encontro um fio de cabelo caído, mas a paz interior que me invade por estar sozinha, é algo divino, sou individualista e filha única, solidão é algo que eu já me acostumei.
Minha mãe é do tipo ditadora, prega que se deve sair e chegar as dez horas e fala o tempo todo do quanto é importante acordar as seis e não se esquecer de molhar as plantas, meu pai (que ele nunca leia isso)é o típico homem na que se incomoda com tudo, eu não acho isso uma grande coisa, as famílias são assim, mas tudo isso incomoda a longo prazo e simplesmente essa não é a filosofia que eu quero seguir. Não é que eu queira me livrar de todos a todo custo, mas quero a liberdade se ser quem eu sou num ambiente meu, é intendível apesar da minha pouca idade.
Então não estranhem meu longo tempo fora, meu novo Apto não tem internet, nem antena pra ver TV... rsrsrs
E torçam por mim.

Eu queria entender as pessoas, não entendo-as, mas sei que elas não tem noção nenhuma de reciprocidade.

É, enquanto o tempo passa, eu me torno ranzinza e sem paciência com as pessoas, vejo-as caindo nos mesmos erros e me machucando outra vez, já fui uma menina alegre com muitos amigos, hoje sou uma menina nem tão alegre com quase nenhum amigo, condição que eu própria criei ao afastar as pessoas de mim por vê-las sendo totalmente ingratas, acabei desistindo delas em público.

Me dói ser anti-social, mas me dói alimentar as pessoas e não receber nenhuma migalha. Não que eu ache que todas minhas ações têm que voltar na mesma proporção, mas me surpreende as pessoas do meu caminho. Sempre fui rodeada de amigos e nomeada a conselheira, tenho um dom muito raro hoje em dia, ouvir. Ouvi de tudo, de todos, passava a mão pela cabeça, oferecia meu ombro, enxugava as lágrimas, nunca me incomodei de ter tal ocupação, mas meu labutar se tornou uma agonia, quando me vi aflita e os outros só queriam jogar sobre mim, suas mágoas e pesares. Me machuquei bastante e cai por terra, ás vezes nos enganamos e percebemos que as pessoas por quem alimentamos um grande sentimento, podem não gostar tanto assim de nós.

Fui descartando um a um da minha lista e aqui estou quase sozinha, vi que nesse mundo temos que ser meros enfeites para sobreviver. Não temos que nos importar com os sentimentos alheios, mas fingir que nos importamos, temos que mostrar gostar, mas gostar muito pouco e não esperar que as pessoas sejam tão boas quanto nós.

Eu não tenho motivação pra coisa alguma, nem de contar nada pra ninguém( a não ser vc blog), me tranquei, aprendi a não desabafar, apesar de ser louca pra alguém se interessar e ouvir a minha história, achar bonitinha e me dar um abraço.

P.S.: Espero que na faculdade eu ignore esse meu lado sentimental e consiga ao menos ter colegas decentes.

quem sou?

Com o tempo me aprofundei tanto em mim que se tornou quase impossível ter uma auto-opinião sobre o ser que me habita sem ser totalmente parcial. Falar das minhas qualidades ou defeitos talvez fosse superficial demais e de fato com essas descrições medíocres, você nunca entenderia, poderia até achar que sim, mas no fundo continuaria não sabendo quem eu sou.

Até tenho uma imensa vontade de explicar, mas não vejo como exatamente. É como um edifício, você pode ver fotos pela revista, ler um anúncio maravilhoso, mas vai ter que ir lá pra saber se encanações são boas mesmo. Então a fim de poupar futuras decepções, não acreditem definitivamente no que eu escrevo, pois talvez, aliás, com certeza eu me vejo de um jeito que você não vai ver.

Me by me

Tento ao máximo ser senhora das minhas vontades, faço exatamente o que me der na telha, ás vezes dá muito certo, outras vezes não. Nas vezes em que não dá tão certo assim, perco algumas coisas, algumas que eu posso recuperar outras não.Ai levanto, junto tudo e vou embora, pronta pra arriscar novamente.

Viajo com freqüência, para alguns lugares interiores, muito além de qualquer fronteira geográfica logo não se surpreenda se me pegar olhando para o vácuo com um meio sorriso, estarei beeem longe do chão.

Deixo as pessoas se aproximarem, mas poucas conseguem isso de verdade.

Faço o tipo extremamente dramático, gosto de tudo ao extremo, me entrego extremamente a minha filosofia, amo o extremo, defendo ao extremo, critico ao extremo, extremista total, assumi esse defeito a pouco tempo!

Tenho aversão à gente falsa e superficial , dissimulados todos somos, mas com moderação.

Não vou com a cara da burocracia, sou simples, crio o que eu quero, no momento que eu acho necessário, odeio seguir pré-determinações, me interesso por experimentar novos caminhos.

Tenho uma facilidade enorme de aceitar o novo, novas idéias são sempre bem vindas, eu me contento com as mínimas possibilidades de dar certo, prefiro tentar, depois analisar.

Não temo o fracasso e nenhum de nós deveria temê-lo afinal ele é só outra vertente das coisas, não temos que deixar ele pensar que pode nos destruir até porque se pensarmos assim ele realmente nos destruirá. Pensemos então que ele possa ser até belo pois é o que dá as nuances da vida, sem ele eu não estaria aqui. É como o mar, destrói seu castelo de areia pra você construir um melhor.

Então, sou simples,extremista ,cheia de caprichos e adepta do fracasso. Concorda ?

P.S.: Alguma dúvida, pode me consultar. Prazer Hanna Luara.

'levantando a auto estima

"Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua."
(Ailin Aleixo)

AHA!

Então, venho aqui falar pra todo mundo que eu passei no vestibular ! E que sou uma das pessoas mais felizes do mundo pelo menos por hoje, meus problemas aparentemente foram dissolvidos, apesar que já vejo outros surgindo. Mas hoje eu só quero ser a pessoa mais feliz do mundo por ter passado no vestibular.

Vestibular não é coisa de Deus, é um sistema fálido que dá prioridade a minoria causando elitização das faculdades, mas pouco me importa ! Eu passei, sou egoísta mesmo, só quero gritar bem altoo. EUUUU PASSEIIIIIIIIIII!

Passei em dois vestibulares, um para direito e um para enfermagem, mas vou cursar enfermagem, é o que eu quero. E fui nono lugar!
Meus próximos problemas serão: Como convencer a minha mãe que eu preciso morar sozinha ? Trabalhar ou não eis a questão !

Aguardem os próximos capítulos.

P.S.: A partir de hoje sou uma pessoa incomunicável, vou ajudar minha avó num povoado aqui perto que não pega nem celular, mas sobreviverei.

:(

Aqui vão minhas desculpas sinceras ser tão contraditória, mas o vestibular anda tirando minha paciência. Sinto-me como se tivesse que fazer uma prova pra confirmar o meu caráter, se eu for aprovada, fica evidente o quanto sou uma pessoa boa e capaz, mas se eu não passar fica claro o quanto eu sou uma merdinha, é lamentável! Estou com os nervos a flor da pele, não consigo fazer nada sem pensar se eu vou passar ou não. E isso vai de encontro a todos os meus princípios. Como é chato depender de uma prova pra mudar sua vida. Mas amanhã isso acaba. Se tiver condições emocionais posto aqui o próximo capítulo da minha vida de vestibulanda.

Fazendo as pazes

Há algum tempo eu nasci, me disseram que era a coisa mais linda do mundo,o que eu duvido porque bebês recém-nascidos são todos iguais,ou para falar a verdade parecem alienígenas, mas enfim, pelos relatos eu era uma criança maravilhosa que gostava de ir pra escola,de conversar com animais e de sorrir muito.E todo cuidado e carinho do mundo se concentrava na mão dos meus pais,que sem dúvida eram os melhores pais do mundo(me ajudavam na lição).

Eu sempre fui muito feliz, o cargo de filha única não me rendeu como muitos imaginam um milhão de presentes, mas muitos abraços e carinhos.Ganhei meu primeiro cachorro aos 7 anos,uma das minhas melhores conquistas. Tive bolsa de rodinhas,e um lápis de cor de 24 cores,um fogão e uma geladeira de boneca.Morria de medo do chupa-cabra e amava Sandy e jr..Queria ser bailarina quando crescer,mas tinha medo de fazer balé, por não saber escalar. Tomei gosto pela leitura já grandinha, meus livros preferidos da infância foram ‘A Bolsa Amarela’ e ’ Ritinha Está Crescendo’.Tinha um sonho de fazer uma franja,odiava pudim e cortado de abóbora com quiabo.Irmãos sempre me fizeram falta, até que eu arrumei alguns primos-irmãos. Dei algum trabalho anos atrás,quis ir embora e fui,mas voltei.

Hoje eu ainda sou feliz, tenho um pouquinho da criança maravilhosa que eu fui,um montão de adolescente estressada que eu sou, tenho meu cachorro de 10 anos, meus pais que não me acham mais tão fofinha assim,mas são tão bons e cuidadosos como antes. Descobri a felicidade num baú debaixo da minha cama, com chuva,arco-íris,doce de leite, bolacha de morango,praia,almoço no domingo,beijo na boca,morro, vento, cachoeira, caderno, cd ,carta,amor e amizade.

Quase Sem Rumo - El Niño

Eu hoje não me levo tão a sério
Me perco nesse tráfego aéreo
Não tenho nada mais pra explicar

Preso nesta areia movediça
Um segundo que não se finaliza
Uma eterna noite sem luar

Quase sem rumo
Tantas estrelas pra contar
Tantos lugares pra chegar

O mundo é uma bola de água e terra
Aqui todo ciclo se encerra
Como as estações que vêm e vão

Eu hoje não fico tão aflito
Já sei surfar na orla de um conflito
Com a água escorrendo pelas mãos

Quase sem rumo
Tantas estrelas pra contar
Tantos amigos pra encontrar

Todas as tribos
Lugares precisos
E o velho mundo pra conhecer

Tantos destinos
E eu clandestino
Na eterna busca de um prazer

enfim...o fim

Ainda me lembro do meu primeiro dia de aula na primeira série, como eu olhava para todos empolgada e minha cabeça fervilhando de milhões de idéias e perguntas, a escola era um bom lugar, como eu sentia prazer de estar ali, ouvir histórias, inventar histórias,cantar,ser eu expressando o auge da felicidade no meio de toda aquela gente. Os professores todos super atenciosos, na minha imaginação eram deuses míticos, começavam misturar fantasia e realidade para dar uma explicação ao mundo, incrementavam o universo de cores e luzes que eu trazia em mim dos meus sonhos.

Porém um dia a fantasia, a tolerância, o respeito acabou, eu esvaziei meu universo de cores e luzes e vi que meus professores não passavam de adultos arrogantes e céticos.Senti muitas saudades do que eu vivi um dia, busquei desesperadamente achar um colégio perfeito, mas hoje o bicho chamado vestibular, dominou tudo,aula de filosofia virou de biologia pra todo mundo passar em medicina e aula de artes virou matemática pra todo mundo ser engenheiro.

Nesse meu tempo de colégio acompanhei uma evolução clara, a evolução da perda de personalidade e desvalorização do simples. Se antes tudo era meio fantasioso, pensava-se primeiro em caráter e depois em canudo, hoje se tornou mais simples colocar um arreio chamado vestibular em todos os alunos transformando-os em burros de carga com uma educação padronizada que não prega nenhum senso crítico. Resumindo a escola virou uma máquina capitalista que não se importa ( na maioria da vezes) com o ser humano, preocupa-se em sustentar o egoísmo medíocre de pais e alunos que não conseguem enxergar nada além do próprio umbigo.

Estou de saída, mas aliviada, não por não gostar de estudar, mas por ter me livrado de tantos alienados ao meu redor ( com todo respeito). Colegas alienados, que apesar de já terem vivido anos suficientes não sabem o que é a vida, não sabem o que ajudar o próximo, não sabem querer mais do que garantir o seu próprio futuro. Professores alienados, que nos enfiavam absurdos guela abaixo sem sequer nos explicar mais um pouquinho do mundo real ou fazendo questão de nos desprezar ‘já que vc não sabe matemática, você é inútil’ pregando esse tipo de filosofia burra.

Me sinto privilegiada por não ter me estressado, nem ter arrancado meus cabelos nessa fase final e me acho incrível por ter sobrevivido. Parabéns pra mim.