Eu andava mal acostumada, mal mesmo. Com os olhos meio sem brilho, parei de acreditar em finais felizes, coincidências e até em um grande amor.Me tornei incrédula, quase um bloco de concreto. Não era tristeza, talvez fosse uma defesa, um modo de sobreviver e não sofrer. Os dias passavam e eu não esperava coisa alguma de pessoa nenhuma, não esperava que elas fossem ruins e muito menos, boas. Só vivia e deixava os dias passarem, construindo meus planos e ignorando qualquer sentimento que pudesse vir a atrapalhá-los.
Até que então minha rotina foi interrompida. Meus olhos brilharam de novo, meu coração palpitou e eu comecei a sentir uma falta enorme de alguém, só de pensar que eu podia perdê-lo me sentia imensamente triste. E sua presença me fazia ver a vida mais bonita e mesmo inconscientemente sentia uma felicidade repentina e me esquecia do quanto eu era egoísta e do quanto eu queria ir pro lugar mais longe que eu pudesse alcançar.Voltei então a acreditar em finais felizes, coincidências e até em um grande amor.
Confesso que na maioria do tempo eu pensava que não era pra mim (amor), uma coisa assim, ás vezes clichê, mas tão difícil. E acabei querendo tanto um amor e idealizando tanto o ‘perfeito’ que me esqueci do simples, não entendia que o caminho mais próximo para o tal sentimento complexo, era a simplicidade das coisas, dos gestos, dos risos. Eu to aprendendo ainda, a olhar e não ver só os defeitos, a aproveitar o melhor de cada pessoa que passar por mim e me esforçando pra dar o meu melhor também. Tô gostando.
Me esforço agora, não para prender ninguém, mas pra devolver a alguém, a alegria que esse alguém tem me dado, junto com toda a graça, brilho nos olhos e toda aquela sensação esperança, que algo de bom pode acontecer a qualquer momento que também vieram com ele.
Pra falar a verdade é uma paixão diferente, eu me apaixonei por mim, pelos meus sonhos e também pelo jeito de alguém. Talvez ele nem tenha a noção do bem que me faz, mas mesmo assim faz, sem ver, sem querer e só de chegar já faz.
E tome o caminho que tomar, vai estar sempre aqui. E quando eu perder a esperança e a graça de novo, vou fechar os olhos e lembrar de como alguém se apoderou do meu amor,do meu carinho e deu um rumo mais colorido pra minha vida, me fez acreditar que quando a gente menos espera vem uma brisa leve, leva as mágoas e deixa a serenidade de um sentimento inexplicável.

Chico...

' É por isso que se há de entender
Que o amor não é um ócio
E compreender
Que o amor não é um vício
O amor é sacrifício
O amor é sacerdócio
Amar
É iluminar a dor
- como um missionário'

Viver do Amor, Chico Buarque

Perdidos...

Saio na rua vejo tudo, olho tudo, mas sinto um vazio, está faltando alguma coisa e não é o semáforo, nem a faixa de pedestres, nem os bancos na praça. É algo maior, é nas pessoas, elas continuam aqui, mas falta alguma coisa. Olhares insípidos me cercam e eu consigo identificar o que me incomoda, volta a olhar ao redor de novo e sem saída vejo a sociedade que estamos formando, tão superficial, tão incrédula num futuro melhor, nenhum ideal revolucionário, nenhuma vontade de mudar o mundo, o senado, nada. Nenhuma vontade de mudar coisa alguma.

Onde está aquela a efervescência dos movimentos, aquela ânsia de mudar as coisas, que todos ou pelo menos os jovens tinham antigamente. Onde estão aqueles caras de Woodstock , onde estão os caras pintadas, onde estão todos eles quando mais precisamos ?

Dissolveram-se assim como nossos valores antigos de transformação, de insatisfação diante as coisas ruins, isso não tem mais valor hoje em dia. Os valores se resumem, em valores monetários, em tudo que se pode comprar. E isso é tão lamentável, certas coisas que deviam permanecer em nossas vidas se tornaram tão efêmeras. E todo esforço que a juventude passada fez foi praticamente jogado fora, ou ignorado por nós, que permanecemos inertes de frente a uma TV e pior acreditando nela.

O conceito juventude está mudando a cada dia, éramos ‘os revolucionários’, hoje somos tidos como ‘os consumistas’. Antigamente, se lutava pela liberdade, pela independência, por grandes e complexos ideais, hoje passamos grande parte da nossa vida sem nem saber o que é isso e conseqüentemente sem dar nenhuma importância, pensando em ‘como o sofá e a comida da mamãe são tão bons’. Lutando por um corpo perfeito, ’ah sim’, lutando pra acompanhar as tendências da moda ‘e como isso cansa’.

E não era s fácil pra eles (os velhos jovens), não havia moleza, eles continuavam mesmo assim, firmes e fortes, defendendo suas ideologias, enfrentando a quem fosse por uma sociedade mais justa. Acredito que muitos dos nossos avós tem muito a contar sobre isso,porém é uma pena que não tenhamos tempo para ouvir, ‘claro que não!’ Devemos estar no shopping, no salão ou jogando aquele indispensável vídeo game muito ocupados.

Alguns até tentam mudar, falar, gritar tudo que anda engasgado, mas a compreensão que recebem são os nobres apelidos de: louco, alienado, drogado, demente, insano, ‘só que ser’, entre outros. O que não impulsiona a ninguém continuar disseminando suas idéias,o óbvio é seguir a regra do comodismo. O medo implacável de não ser que nem o de antes na fila, faz com que mesmo discordando, concordemos com toda essa desordem vivida.

É inevitável pensar em quem nós seremos no futuro, pessoas bem sucedidas financeiramente, provavelmente, porém tão vagas e vazias, repassando isso para os nossos descendentes, toda a nossa não vivência, não experiência, todo nosso comodismo e conformismo.Mas quem sabe ainda haja tempo pra voltar e resgatar aquele brilho nos olhos, aquela união, aquela inteligência e senso crítico, que nós perdemos por ai.

Hanna Luara e a cidade do medo

De longe eu a reconhecia, era sim aquela paisagem linda que eu via sempre em meus sonhos, mas num flash me senti desconsolada quando desviei o olhar e vi que antes da linda paisagem havia um enorme abismo. Tive uma sensação não muito agradável, uma vertigem com direito aos pensamentos mais tortuosos. Já estava no final do caminho, subi no alto de uma montanha, de onde eu podia observar bem, o que me esperava, ou não.

A cidade que eu tanto observara, são os meus desejos, coisas pela qual tanto lutei e o abismo são meus medos. Quando lutamos por algo somos tomados pela paixão de vencer, o que nos faz caminhar pelo caminho vendados, atravessando os obstáculos sem nem perceber. Mas quando finalmente conseguimos, as pessoas sedem a sua opinião nossas vendas caem e somos então tomados pela responsabilidade das nossas decisões, ao invés de corrermos com sede ao pódio, andamos mais devagar, com mais cautela, e observamos duvidosamente qualquer obstáculo e pensamos seriamente se vale à pena continuar a nossa jornada sozinha, ou devíamos recuar e concordar com todos.

Então minha venda caiu, eu vi a cidade na minha frente, mas vi de perto também seu abismo, fiquei em dúvida se era aquilo mesmo que eu mais queria. Deixei tudo e todos para trás, para me arriscar em um abismo. E se eu cair? E se eu não cair e conseguir? Foi à hora em que eu compreendi que cada escolha é uma renúncia e que agora eu tenho que ser mais forte do que todos que eu enfrentei para agüentar as conseqüências da minha escolha.

O vento bate nas minhas costas me lembrando de apressar minha decisão, vou em frente desço da montanha, pulo o abismo caio, ou não caio pra então chegar, ou não, na cidade, ou desço a montanha e volto pra casa sem nenhum risco de cair, mas sem nenhuma esperança de desfrutar dos prazeres da tal cidade, continuando sem respirar bons ares.
E Deus não me deu asas, mas também me poupou de certas limitações mentais.

*Luaclara disse que Deus não dá asas a cobra!

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...
E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...
Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...
Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...
Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...
Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Te amo !

para meu consolo...

"Nunca fui como todos
Nunca tive muitos amigos
Nunca fui favorita
Nunca fui o que meus pais queriam
Nunca tive alguém que amasse
Mas tive somente a mim
A minha absoluta verdade
Meu verdadeiro pensamento
O meu conforto nas horas de sofrimento
não vivo sozinha porque gosto
e sim porque aprendi a ser só."
(Florbela Espanca)

E agora o que sobrou, um filme do close pro fim...

Ás vezes me pergunto, como ser complexo que eu sou,
será que esreverei uma história de amor bem sucedida aqui ?
Por mais que eu queira, tenho uma maldição terrível de estragar
até os mais felizes contos de fada!

'iá iá se eu peco é na vontade, de ter um amor de verdade...'

eu hein!

virarei escritora de aventuras policiais,
larguei os romances...

Estava lembrando que um dia depois do meu aniversário é dia do orgulho gay. Essa palavra sempre me foi enigmática, muita vez achava ela uma boa denominadora de um super herói, Super Gay, nada mal.

Sempre penso sobre o assunto e desde muito tempo eu venho levando a mesma opinião. Por que não gay? O que há de errado? Não só em questão de sexualidade, mas em questão da maioria das individualidades de um ser. Por que não amar alguém do mesmo sexo. Não sei de onde muita gente tira tantos tabus e preconceitos. Na verdade isso é fruto de todo nosso egoísmo, de só achar certo o padrão.O padrão que nunca foi nosso, nos foi inserido por alguém, provavelmente mais burro que nós.

Admiro muito os gays e muitos outros grupos que defendem suas particularidades, mas sem ofender o próximo, se nós vivêssemos a vida como ela deveria ser vivida respeitaríamos bastante isso.Viveríamos em passividade.

O movimento gay teve uma grande manifestação em um dos meus anos favoritos, 1969, me parece que foi o ano que o homem se descobriu, o ano auge dos hippies, o ano que aconteceu Woodstock, um movimento único e mágico, que convenhamos torna-se impossível conhecer sua história e não desejar profundamente ter vivido aquilo. Mas voltando o assunto tudo que é diferente, trás uma certa resistência, mas acredito que essa resistência deve ser mantida dentro de nós, no nosso discernimento de praticar ou não uma ação e não de cercear a liberdade dos outros os impedindo de praticarem o ser eles mesmo.

Então viva os gays (atrasado) e viva a todos que sejam diferentes e que desejam viver inseridos na sociedade mesmo assim. Que com a evolução da humanidade, evoluam também nossos cérebros e que passemos a aceitar certas coisas com mais naturalidade, como na verdade devem ser.

Que saudade eu tenho da aurora da minha vida

Pois é meu aniversário ta chegando e pela primeira vez eu não vou me sentir como quem se livra de mais um ano, eu vou sentir saudades.É sim já me vejo daqui falando, “que saudades eu tenho dos meus 16 anos”. E quem não tem né! Todos 16 anos devem ter uma magia especial. É o ano que você erra a maioria dos erros de sua vida e isso é bom, são erros proveitosos, que nós fazem tornamos quem futuramente seremos, sem contar na expressão de praxe ‘Sexo,drogas e rock’n’roll’ que se encaixa perfeitamente.

Sempre sonhei com meus 16 anos, quando era menor achava que ia ter toda liberdade do mundo, que ia ser uma mocinha ué! Mas eu vi que foi exatamente ao contrário, só aumentaram as responsabilidades, eu tive que me entender com a minha liberdade. Inventa - lá.O que de certa forma me rendeu muitas aventuras e risadas, (sair escondido, falar umas mentirinhas e sustentá-las)

Achei também que com 16 anos ia estar muito bem resolvida, que saberia boa parte da minha vida e acabei me enganei completamente de novo, cada dia que passa, tenho mais consciência que eu não sei nem metade do que eu preciso saber. Faculdade, casa, trabalho, amor tudo continua uma incógnita pra mim.

E pra finalizar eu achei que teria encontrado alguém, talvez até tenha encontrado, mas não imaginava que as coisas se tratando de amor eram tão complicadas, infelizmente é bem mais do que se apaixonar pegar na mão e sair por ai.

Mas mesmo com tantas frustrações esse ano eu consegui sentir a intensidade da vida,como tudo é bem maior e que o mundo gira ao redor de cada um e suas vontades. Resumindo com 16 anos eu conheci a vida, me encontrei com ela e resolvi virar sua amiga, fazer das dificuldades aprendizados e prolongar ao máximo minhas alegrias.

"Se ao escalar uma montanha na direção de uma estrela, o viajante se deixa absorver demasiado pelos problemas da escalada, arrisca-se a esquecer qual é a estrela que o guia." [Antoine de Saint-Exupéry]

Confidência - Falamansa

Eu tenho um segredo menina
Cá dentro do peito
Que a noite passada
Quase que sem jeito
Bem na madrugada ia revelar

Foi quando um amor diferente
Tava nos meus braços
Olhei pro espaço
E vi lá no céu
Uma estrela cadente se mudar

Eu lembrei das palavras doces
Que um dia falei pra alguém
Que tanto tanto me amou
Me beijou como ninguém

Que flutuou nos meus braços
Mudou os meus planos
E nossos segredos confidenciamos
Sem hesitar

Fulano quer me matar (para brindar as férias)

Acho que tudo começou quando ele me olhou com aqueles tortos olhos (quem entende, entende), a matemática se tornou incrivelmente mais insuportável do que ela poderia ser. Pouco a pouco em cada aula, eu me sentia atingida. Ele me golpeia com advaagas e me dava tiros com o revólveres imaginários (suas armas secretas), mas felizmente sobrevivi para poder contar, me livrei por um triz de um infarto!

E por incrível que pareça suas armas secretas não eram aquelas horríveis, se me permitem, expressões matemáticas que eu nunca conseguira resolver, eram outras, bem mais poderosas que me pegavam de jeito. Eram nada mais nada menos que suas sujas palavras que me cortavam os tímpanos e seus trocadilhos idiotas com expressões ambíguas totalmente ignorantes que não careciam sair da boca dele, meu professor.

E no meio da agressão que fulano fazia contra minha pessoa, eu refleti sobre uma questão, qual o papel dos verdadeiros professores? Conteúdo, conteúdo e conteúdo extremamente matemático? Mas onde fica a vida nisso tudo? Onde fica aquilo que está passando exatamente agora, mas pode acabar a qualquer momento?

Realmente o buraco é bem mais embaixo, vejo as lousas cheias de números e fórmulas, mas sinto falta da sabedoria que eles e que todo mundo devia compartilhar, da conversas que devíamos ter das condutas que necessitávamos melhorar. Mas isso não existe porque enquanto preenchem nossas cabeças com tudo que serve pra passar no vestibular, nos deixam totalmente vazios, vazios de vida, da alegria de viver de enxergar, de sentir,de respeitar as pessoas e entende-las, não vê-las simplesmente como meros concorrentes.

Eles normalmente são todos iguais ou bem parecidos, ficam no total meio termo (ás vezes arriscam numa aula ou noutra estimular a verdadeira sapiência), mas fulano, fulano se supera não cria, nem incentiva a criação de laços afetivos por ninguém, nem prega noções éticas. Fulano abre sua boca cheia de dentes pra falar o quanto é mesquinho e egoísta e o quanto isso é bonito, por incrível que pareça ele se orgulha, faz referências a trapaça o tempo todo e mostra que essa é a sua doutrina de vida. Esse não é o papel de um educador nem de nenhuma pessoa que esta lidando com a ‘geração da vez’ isso atrapalha e mostra como perdemos a fé na boa fé.

Enquanto fulano fala e me mata mais um pouquinho, vejo rostos sorridentes compatíveis com as suas idéias maquiavélicas e isso me mata mais ainda, vejo que com nossa passividade nos tornamos uma geração sem nenhum senso crítico, sem nenhuma noção do que é realmente importante, além de passar no nosso querido amigo vestibular!

Nos ainda 50 minutos de sua aula, fecho os olhos e peço a redenção do senhor que ele intervenha em meu nome, que me dê esperança e vida suficiente pra ver um dia eles caírem na real e perceberem que não estão lidando apenas com mentes vestibulandas, mas com carateres e personalidades em formação, que é necessário bem mais que essas formulazinhas medíocres para viver. Depois falam que nós, os alunos somos o problema, somos apenas o reflexo!

Ele tinha razão...

‘E você aprende que realmente pode suportar...
que realmente é forte,
e que pode ir muito mais longe depois de
pensar que não se pode mais.’

Hoje eu acordei, estranhamente acordei feliz, me sentindo leve, com uma sensação inigualável, me olhei no espelho e me perguntei por que? Onde estava aquela raiva de acordar todas as manhãs? Onde estava aquela melancólica feição?

Sumiu, mas como assim sumiu?! Não sumiu porque alguém veio me acordar com um beijinho ou porque aquela pessoa que eu tanto esperava chegou e me pediu desculpas. Ai finalmente entendi que sumiu porque eu quis, porque eu venho percebendo nesses meus dias que estão ficando cada vez mais engraçadinhos, que eu não preciso que as pessoas me idolatrem, ou me amem e me dêem provas cabais disso o tempo todo e que isso seja fundamental para meu bem estar, para eu me sentir útil.

Eu estou percebendo que tudo vai muito além, que isso é inútil se eu não me amar o suficiente para encarar os elogios e os impulsos apenas como complementos e entender que o grosso, a matéria prima tem que vir de mim, lá de dentro, secando o meu poço de velhas mágoas. Se não, não é verdadeiro, é superficial, vem e passa sem fazer sentido. Se vier dos outros, não é meu é deles.

Não sei se esse vai ser um discurso em vão, mas vou lê-lo três vezes por dia. Porque eu não quero que a menininha triste volte, não mesmo! Prefiro a segura, que pensa, que é auto-suficiente em auto-estima e que você nunca vai ver com a cabeça baixa por ai.

"Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho."

Você - Raul Seixas

Você alguma vez se perguntou por que
Faz sempre aquelas mesmas coisas sem gostar?
Mas voce faz, sem saber porquê, você faz!
E a vida é curta, por que deixar que o mundo
Lhe acorrente os pés?
Fingir que é normal estar insatisfeit
Sera direito, o que voce faz com você?
Por que voce faz isso por quê?
Detesta o patrão no emprego
Sem ver que o patrão sempre esteve em você
E dorme com a esposa por quem ja não sente amor
Sera que é medo?
Por que? voce faz isso com você?
Por que você não pára um pouco de fingir
E rasga esse uniforme que voce não quer...
Mas voce não quer, prefere dormir e não ver
Por que você faz isso por que?
Detesta o patrão no emprego
Sem ver que o patrão sempre esteve em você.
E dorme com a esposa por quem ja não sente amorSera que é medo?
Por que? você faz isso com você?
Por que cara?
Mas voce não quer prefere dormir e não ver
Por que voce faz isso por que?
Sera que é medo?
Por que? você faz isso com você?
Voce faz isso com você?

Não há vagas!

Sinto em te informar, mas não há vagas.Isso mesmo, não há vagas!Não há mais vagas nem paciência minha disponível para aturar essa demência. Então não sente do meu lado e tente ser meu melhor amigo, não diga que me ama se só me viu uma vez, de costa virando a esquina, não acomode seu traseiro em frente a TV e assista o Faustão até dar uma dor e venha me falar que é super legal! .Não, não,não!

Não é rebeldia, nem extremismo, é realidade, a realidade que me atormenta todos os dias desde quando eu acordo até quando eu vou dormir. Não estou dizendo que eu sou melhor que ninguém, mas também não são alguns ‘alguéns’ que literalmente se sentem, que são melhor que eu.

Porque o comum é achar que eu é que estou alienada.Porque eu assisto jornal e acho que um monte de coisa é inverdade, porque eu leio Freud e porque eu queria ter sido uma militante em 1968! Então...no meu quadrado não há vagas pra gente que não ache isso no mínimo,o mínimo !

Resumindo, não que eu não vá com a cara de ninguém, mas já me cansei das sementes de nada que alguns ‘alguéns’ insistem em plantar e justamente do meu lado, com seus mine cérebros conservados em pleno estado original de fábrica achando o máximo discordar de mim apresentando como argumento eu vi no jornal nacional.É uma situação realmente critica.Estou disposta a deixar meus planos de melhorar o mundo de lado, mas pelo amor de Deus entendam, que não há mais vagas na minha paciência.

Eu juro que a partir da semana que vem eu paro de reclamar do mundo!

'A paciência é a arte de ter esperança.'

do Lat. patientia

s. f.,

qualidade de paciente;

resignação;

conformidade em suportar os males ou os incómodos sem se queixar;

perseverança tranquila;

calma na continuação de qualquer tarefa ainda que esta seja difícil ou muito demorada;

tranquilidade com que se espera aquilo que tarda;

nome de certos jogos de cartas;

Esperança, perder ou não perder éis a questão!

‘Nem sempre foi assim, outro mundo é possível.’

Todos os dias se parecem desde então, cumpro minha rotina diária sem alterações, ás vezes penso mais, ás vezes menos, minha insatisfação continua a mesma. Quero não lembrar de tudo que ficou pra trás, tento me desapegar das dúvidas que me rodeiam, dos porquês que me assolam, mas é quase inevitável pensar porque as coisas tomaram esse rumo.

Meu jeito de durona extremista, não to nem ai, nem convence mais ninguém, queria um abrigo, queria tudo de novo, perguntar e obter resposta, por que assim? Certamente eu devo mesmo merecer tudo que passo, mesmo que indiretamente devo merecer.

O pecado faz parte da minha vida e da de todos nós, não sejamos hipócritas quem nunca erra, mas pra quê mentir assim, mentir que o dia tá tudo bem, se não está, nunca pedi pena, só queria compreensão, não entendo. Cadê?

Não pergunte o que ela quer!

'Pinte você mesmo em um barco em um rio
Com pés de tangerina e céus de marmelada'

The Beatles - Lucy in The Sky with Diamonds


Porque ela vai te responder.Vai te inundar com todos seus sonhos,as coisas mais calmas e as mais improváveis.Rosas azuis, gente decente, devaneios dignos de aviões,submarinos e balões.Nem todos entendem.A maioria dúvida, tentam sugar dela até a última gota de esperança, mas ela se renova e volta mais forte. Com planos mais mirabolantes ainda, diz que vai virar lunática, ameaça ir embora e pegar o primeiro foguete. Então, melhor não perguntar o que ela quer se não está disposto a viajar com ela. Não pergunte, se você olha pros olhos dela e só vê pupilas escuras invés de uma lagoa que de tão funda de sonhos é negra.Não pergunte se não vai acreditar, se não vai estar do lado dela e se tiver medo de não ouvir o óbvio. Sinceramente é melhor não perguntar.

Meu plano.

‘ Ah se eu fosse marinheiro, era eu quem teria partido, mas meu coração ligeiro não se teria se partido.’ Maresia-Adriana Calcanhoto

Meu plano.

Extremista disfarçada,quero fugir, me esconder sim, mas disfarça não deixa tão na cara assim. No final a gente sempre arruma uma desculpa, arruma as malas e vai embora, correndo da solidão e da dor que nunca chegam atrasadas e te perseguem. Talvez seja bom, mesmo sendo ruim, mas eu vou poder respirar, olhar pro lado e não vai ter a grama, a esquina, seus amigos, nem possibilidades que eles apareçam um dia pra perguntar o que eles bem já se cansaram de saber.Vou me entupir de livros de uma língua que eu nem conheço, vou abrir crânios e entrar por uma porta que eu descartava até o fim.

Não sei se essa é a solução, mas quanto mais brusca a emoção mais brusca ainda deve ser a mudança de planos, assim que eu penso, está ai o motivo óbvio das minhas tantas idas e vindas.Pelo menos nisso fica evidente minha coragem de começar e terminar as coisas, depois 'do depois' eu sempre busco um recomeço, mesmo que seja lá de um outro lado.Vou unindo o útil ao agradável e vamos lá, eles não queriam uma Dra., nunca pensei em obedecer isso mas é sempre bom tentar.

Então só me resta pedir que me desejem sorte pra começar de novo e não fazer tudo errado de novo mas desejem principalmente que eu não me arrependa!Gato escaldado tem medo de água fria.

'Eu preciso encontrar Um lugar legal Prá mim dançar E me escabelar Tem que ter um som legal Tem que ter gente legal E ter, cerveja barata...'

Um lugar do Caralho-Raul Seixas

Um lugar do caralho, verde, verde, verde.Embora não seja minha cor preferida ela consegue encher minha mente de uma paz quase inalcançável nesses últimos tempos. E quando isso acontece, eu consigo mergulhar em mim mesma e enxergo claramente aquelas minhas velhas qualidades e alegrias que há tanto tempo estavam escondidas e empoeiradas.É como se eu abrisse um antiguíssimo baú e toda aquela felicidade infantil me inundasse. O mundo exige que nós esqueçamos disso para viver, aliás sobreviver...